Det var under vilda västern i USA. En cowboy kommer in på baren o beställer en whiskey och börjar skryta om hans häst som burit han hela vägen när de föste boskapen rakt genom öknen. Han tillägger att det även är världens smartaste häst. "Han kan till o med skratta o gråta"

Då var det några av krogbesökarna som tröttnat på skrytandet och slog vad barnotan om att det inte alls var så. "jodå" säger cowboyen. "Ge mig en minut själv med hästen så ska ni få se". Sagt o gjort, han gick ut till hästen o de andra kom efter en minut.

Till deras stora förvåning fick de se att hästen gapskrattade, han verkligen skrattade så han skrek. Cowboyen säger "Nu får ni betala den här kvällen" De började skruva på sig o säger sen "Men du ska ju få han att gråta också". "Jodå det är lugnt"  kontrade han "men jag måste få en minut själv så ni får gå in igen"

Efter ytterligare en minut så kommer de tillbaka o ser att hästen grinar, de har aldrig sett någon grina så mycket. Så det är bara att erkänna sig slagna men säger "Du vinner, men du måste berätta för oss hur du gjorde"

Cowboyen ler lite o säger "Först sa jag till han att jag hade större kuk än han hade. Sen visade jag"

Två par satt och spelade kort.
 Leif råkade av misstag tappa några kort på golvet. När han böjde sig ner under bordet för att plocka upp dem noterade han att Anders fru, Eva, inte hade några underkläder på sig !
 
Lite chockad av detta råkade han slå i huvudet under bordet och rodna kraftigt.
 
... Senare när Leif gick till köket för att hämta lite förfriskningar, följde Eva honom dit och frågade:
 
- Såg du någonting under bordet som du gillade?
 Leif erkände: - Hmm, ja det gjorde jag.
 Hon sa: - Du kan få det, men det kostar dig 1,000:-.
 Efter en minut eller två, indikerade Leif att han var intresserad.
 Hon berättar för honom att eftersom Anders jobbar på fredagseftermiddagar och Leif inte gjorde det, så skulle han komma hem till henne runt två-tiden på fredagseftermiddag.
 
Fredag kom och Leif åkte till hennes hus vid 14- tiden. Efter att ha betalat henne 1,000:-, gick de till sovrummet och hade sex ett par timmar, sen gick Leif.
 
Anders kom hem vid 6-tiden på eftermiddagen och frågade sin fru:
 - Kom Leif förbi under eftermiddagen?
 Helt överraskad av frågan svarade Eva:
 - Ja, han kom förbi i ett par minuter.
 Nästa fråga Anders ställde var:
 - Gav Leif dig 1,000:-?
 Eva trodde nu att Anders visste om allt, så hon svarade:
 - Ja, han gav mig 1,000:-.
 
- Bra, säger Anders, Leffe kom förbi kontoret i morse och lånade 1,000:- av mig och han sa att han skulle åka förbi vårt hus i eftermiddag och betala tillbaks pengarna.
 Det är skönt att ha polare man kan lita på...

Två präster ska duscha efter ett arbetspass, klär av sig men inser snart att de inte har något tvål. Fader John kommer ihåg att han har tvål på sitt rum och beger sig naken dit, grabbar tag i två tvålar. Halvvägs tillbaka ser han tre nunnor komma mot honom... Det finns ingenstans att fly så det enda han kan göra är att stå blickstilla mot väggen som en staty. Nunnorna stannar, förundras över hur verklighetstrogen statyn är. Ena nunnan sträcker fram handen och drar i hans snopp. I ren chock tappar prästen ena tvålen!

- Åh titta, det är ju en tvålautomat! säger den andra nunnan.
 
För att testa om det stämmer drar hon också i prästens snopp och han tappar den andra tvålen. Den tredje nunnan vill också testa, hon drar en, två, tre gånger men ingenting händer. Så hon försöker några gånger till och utbrister sedan.
 
- Titta flickor, flytande handtvål!

Ni har säkert hört den innan men ändå.
"En stockholmare som precis fått sin jaktlicens var i Skåne för att jaga and och hade blivit tilldelad ett jaktområde bredvid en gård mitt på slätten. Utanför gården stod en bonde och tittade intresserat på.
Plötsligt kom några änder flygande och stockholmaren lyckades träffa en av dem. Nu hände det sig så att den landade på bondens mark, precis utanför jaktområdet.
Stockholmaren rusade snabbt dit för att plocka upp anden, men bonden var redan där och sa: ”Anden landade på min mark och då är den min.” Stockholmaren började argumentera, men bonden stod på sig och sa : ”Kan vi inte komma överens får vi göra upp med en koddaspark.” Stockholmaren frågade vad det är för något. ”Det går till så att vi ställer oss mittemot varandra. Sedan sparkar jag dig allt vad jag kan i skrevet, och sedan gör du likadant på mig. Den som skriker minst får fågeln.” Stockholmaren var tveksam, men ville gärna ha anden, så han gick med på förslaget. Skåningen rättade till trätofflorna och drog sedan till det värsta han kunde. Stockholmaren sjönk ihop men sa inte ett ord. Efter ett par minuter  hade han rest sig och ställt sig beredd. Då sa bonden: ”Jag har tänkt på saken. Du kan ta anden.”

För övrigt världens roligaste historia 2009 där Tidningen Reader’s Digest utlyste en global skämttävling och där fler än 16 000 var med och röstade och historien vann, påhittad av en skåning så klart! Döm själva.

Nåt å tänka på


Det var en gång en perfekt man och en perfekt kvinna. Dom träffades och eftersom deras förhållande var perfekt gifte de sig. Bröllopet var perfekt och deras liv som gift par var också perfekt. En julafton när det snöade mycket åkte det perfekta paret bil på en slingrande väg och plötsligt såg de någon vid sidan om vägen som verkade fått punktering. Det var jultomten med säcken full av presenter. Eftersom de inte ville göra barnen besvikna erbjöd de jultomten att åka med dom så att han skulle hinna dela ut presenterna. Och så började de snart dela ut presenterna. Men tyvärr försämrades vädret och de tre råkade ut för en olycka.

Bara en av de tre överlevde. Vem?

(Tänk först och titta sen på svaret nedan)











Givetvis överlevde den perfekta kvinnan.
Hon är den enda av de tre personerna som existerar i verkligheten.

Alla vet att jultomten inte existerar... och vad kan man säga om de perfekta männen!!

För kvinnor slutar historien här. Männen kan läsa vidare.











Bonus för män:

Om inte jultomten existerar och inte den perfekta mannen så betyder det att kvinnan körde. Det förklarar olyckan.

Och en sak till: Om du är kvinna och läste slutet av historien så bevisar det att: Kvinnor gör aldrig vad de blir tillsagda.

Mentalsjukhusets patienetr har tagit över byggnaden...

De vill ha en miljon helikopter och en dollar...

Ur den ryska flyg kaparens dagbok...

Måndag
Vi kapade ettt flygplan i Moskva, håller passegerarna som gisslan...
Vill ha 1 million dollar... och fri lejd till Mexico....

Tisdag
Inväntar mydigheternas reaktion... drack lite vodka med piloterna.
Passegerarna bjöd på sprit och reseproviant...
Tog några drinkar md passegerarna...

Onsdag
Medlaren vr här... hade vodka med sig... det belv några drinkar.
Han bad omatt släppa ut halva gisslan...

Va' fan... klart vi gjorde....

Torsdag
Den frigivna gisslan återkom med mera sprit...
släppte fri den andra halvan...

Fredag
den andra halvan av gisslan återkom med mera sprit..., hade massa vänner med sig... full fest...

Lördag
Specnaz styrkan stormar planet... de  har vodka med sig,,,, fest till måndag...

Måndag

Mer och mer folk kommer in i planet... polis, militär...även några sjömän...

Tisdag...

Vi orkar ej mer... vill ge upp. Specnaz går ej med på detta...
Piloterna får besök av familjen från Vladivostok, de har vodka med sig...

Onsdag

Vi förhandlar...
Passagerarna går med på att släppa oss om vi fixar mer vodka och kommer tillbaka...

Drar till med en böghistoria till, är ju inte farligare det än norgehistorier 


En bög var på konsum o handla falukorv... Så frågar expediten "ska jag skiva den åt dig?" näfan svarar bögen - ser mitt arsle ut som en spargris kanske?

vad heter bögklubben på Tjörn?

Tjörniröva ( ska utalas på Göteboska)

Är du och Ewald som svarar på era egna frågor och funderingar 

NEJ 
Nu måste du lägga upp ett skämt du med, inga kommentarer, har vart nog med det idag 

Är ju så allvarsamt i trådarna i dag så nu gör vi nåt kul istället 
Bidra ni med ett gott skratt ni med 

En man sitter på ett tåg mitt emot en tjej som har på sig en tajt minikjol.
Plötsligt upptäcker han att hon inte har några trosor på sig....
- Tittar du på min mus, frågar hon ogenerat?
- Förlåt, säger mannen och rodnar.
- Det gör ingenting, jag är stolt över min mus. Den är väldigt begåvad. Kolla här, den kan ge dig en slängkyss.
Tjejen hissar upp sin kjol och mannen stirrar storögt medan hennes mus gör en slängkyss åt honom.
- Den kan vinka också, titta bara säger hon.
Mannens ögon håller på att trilla ut när han ser musen vinka åt honom.
- Varför kommer du inte hit och sätter dig bredvid mig säger tjejen.
Mannen sätter sig bredvid henne.
- Vill du sticka upp några fingrar där frågar hon?
- Det var som fan, säger mannen, menar du att den kan busvissla också???


Det var en familj som var på resa i Holland och i Amsterdam kom de förbi en bordell.
Pojken i familjen frågade:
- Pappa vad gör de därinne?
- Jo, de gör människor därinne...
- Jaha, så gick de tillbaka till hotellet och pojken försvann ut.
Familjen fick ut och leta och rätt som det var fick de se honom uppkrupen på en pall . Han tittade in genom ett fönster.
- Pappa, jag fick se när de tillverkade en människa och hon var nästan färdig - de höll just på att borra hål i röva på henne...